Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.“
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.“
Manžel milence: „Manželka je příští týden na
služebce.“
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.“
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.“
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.“
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta
se přesouvá.“
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.“
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.“
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.“
Sekretářka manželovi…
Cecha, rusa a polaka chytnou lidojedi. Nacelnik jim ale rika, ze maji moznost se osvobodit. Cernosky nanosi vsemozny ovoce a kazdy si ma neco vybrat. Cech vezme hrozny, rus banan a polak nechce troskarit, tak si vezme kokos. Maji vybrano, tak nacelnik rika " tak a tet kdo z vas si to ovoce dokaze nacpat do pr***e, tak muze odejit." cech se nakloni k rusovi a rika " to by me zajimalo, jak si tam bude cpat ten kokos."
skype - Hanavoj1 Někteří se dokáží změnit rychleji než počasí na horách.
Jde japonec do hospody, ale vykřekne na něho barman a říká:,,Co zde děláte! Vždyť je zavřeno"A japonec říka:,, Víte jak se já jmenuji ? Jmenuji se Fan Jing Lu Fi",a barman říká:,,No tak vypadněte všeci čtyři".
Rusa Američana a Čecha chytí lidojedi všechny rozdělí do stanů a náčelník dá každému dvě skleněné koule a říká kdo mi ukáže něco co jsem ještě neviděl tak ho nechám odejít.
Přijde k Rusovy a Rus začne žonglovat. Náčelník: starý , zabít ,sežrat !!!!
Přijde k Američanovy ten začne žonglovat jednou rukou a za zády . Náčelník: starý , zabít ,sežrat !!!!
Najednou vyleze z Čechova stanu s podivným výrazem a kmen se ptá co se stalo ?
nacož náčelník TO JSEM JEŠTĚ NEVIDĚL !!! Jednu rozbil a tu druhou ztratil
takže je to sice rasistický vtípek admin když tak smázne slyšel sem ho od jednoho nacisty
Jde takhle SSák kolem výkopu a vidí zapíchlou lopatu a zakřičí ŽIDE ! vylez aha vy ste tam dva.
Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.
Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton pi*o, bonton!"
"Dcerunko, Petr přišel požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil." "Ale tati, to mám odejít od maminky?" "Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!"
Lovi takhle cigán rybi na moři a v tom chytí zlatýho žraloka, žralok na to "Když mě pustíš, splnim ti jedno přání", cigán na to "Chci ho mít až na zem" a žralok mu ukousl nohy
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zase chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.
